tag:blogger.com,1999:blog-5976867224261183522024-03-05T17:50:52.631+01:00En busca de la rimaEn busca de la rimahttp://www.blogger.com/profile/12327914450353031679noreply@blogger.comBlogger50125tag:blogger.com,1999:blog-597686722426118352.post-16390220288058786482010-08-23T20:24:00.004+02:002010-08-23T20:28:00.959+02:00Un regalo que me ha llegado al alma<div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNvuD-jWrDcYh1L-TV7NkR_glGjY0p1Q_atIm9E3kicTEUWUGYAE6cNLRA3hSfSGHAXbbmB2DtDZRnFWIPLAEu-epk6AvoegbFZJJxNTr_oc5D0_iaEJ81AfLJXAvw3-LiQlJHjScSvVc/s1600/arcoiris.jpg"><span style="font-size:130%;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 266px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5508673097275571026" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNvuD-jWrDcYh1L-TV7NkR_glGjY0p1Q_atIm9E3kicTEUWUGYAE6cNLRA3hSfSGHAXbbmB2DtDZRnFWIPLAEu-epk6AvoegbFZJJxNTr_oc5D0_iaEJ81AfLJXAvw3-LiQlJHjScSvVc/s400/arcoiris.jpg" /></span></a><span style="font-size:130%;"><br /></span><br /><br /><span style="color:#6600cc;"><span style="font-size:130%;">Parada estaba como si la vida se hubiera ido por otro lado, dejándola atrás. El tiempo encogido de hombros. La estadística no falló. Dejándola sin pulso, sin hora, sin día. Estaba el destino alrededor, sin prisa, atrapado con ella en el suceso, en una tela de araña. No entendía las explicaciones que le daban. Tendida, revuelta, alejada de cuanto era. Todo como una niebla o un borbotón de agua arrollando su mente. No existen pasos que le devuelvan el regreso. Aquel día nefasto de nubes y claridad inocentes había tomado sin saber un autobús a trescientos kilómetros por hora.<br /><br />La velocidad alcanzada nada tenía que ver con la prisa, simplemente porque se sentía paralizada, con cierto miedo de alcanzar su destino. Dudando si en realidad, el destino se puede alcanzar, o si una vez alcanzado, le sería posible reconocerlo como propio.<br /><br />Podría ocurrir que estuviera en otra parte de sí misma, contemplando lo oculto. Así, quieta, apresada, sin sentir que no sentía, sin carga que temblara. Y, sin embargo, perdida en su cerebro, otra vida trepaba como fiebre, desde su vientre.<br /><br />La fiebre subía por encima de sus cabellos. La vislumbraba alta como una nube apretada en feliz sueño. No había duda, en su interior, algo ardía sin remedio.<br /><br />Nada más, salvo ella y el silencio. Su respiración jugaba a dejarle un temor que no era un temor, una angustia que no era una angustia. Pensamientos que se desvanecían aun siendo tentadores. Caminaba por el filo entre una nueva vida o la nada. Apenas un centímetro y le oía respirar, allá abajo, al fondo, tan lejos, y a la par, tan cerca, dentro del alma. Respiraba, ella sentía una realidad, no un sueño o limbo. Un sentimiento dentro de su mente calmó sus pensamientos. ¿Tomar medidas? pensó burlona para dentro suyo, jamás.<br /><br />Quien podría decir que nueve meses más tarde, sólo nueve meses más tarde, el amor sería un río que lo enfangaría todo llevándose dudas, soledad o temor.<br /><br />Tras un alumbramiento arduo y espinoso el autobús se detuvo. Nuevos días colgaban del iris en aquellos ojitos negros. Templaba de nuevo el tiempo al borde de sus manitas. Sólo era levantase y comenzar otra vida. Estaba el arco iris del jardín en las alturas, vigoroso aunque se le apreciara la tristeza gris de un posible invierno, nada comparado con el júbilo de luz en los ojos de una madre.<br /><br />Inútilmente, quizá inútilmente soñó que daría a luz a los dieciocho años. Alrededor de su cuerpo desnudo se abrazó un niño manchado de nacimiento. Juntos partían hacia un destino incierto. Lloraba el niño. Lloraban los dos por lo desconocido. Era día pleno. Sus dieciocho años habían sido barridos hacia un horizonte extraño. El amor le habitaba el cuerpo, colmándola de gozo al sentir la cabecita redonda del niño sobre ella. Madre e hijo, dejándose mecer por las nubes mientras avanzaban hacia el arco iris en un cielo puro que parecía esperarlos. Se llamaba Cynthia Gallardo pero de él, ella os dirá su nombre.<br /><br />Con cariño para Cynthia... Engel</span><br /></span></div>En busca de la rimahttp://www.blogger.com/profile/12327914450353031679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-597686722426118352.post-87806749100348569312010-01-01T19:03:00.001+01:002010-01-01T19:05:07.696+01:00Más allá<div align="center"><a href="http://i111.photobucket.com/albums/n133/cynthiabcn/Tablas/0009.jpg"><span style="color:#006600;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 500px; DISPLAY: block; HEIGHT: 600px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://i111.photobucket.com/albums/n133/cynthiabcn/Tablas/0009.jpg" /></span></a><span style="color:#999900;"> Más allá<br /></span><a href="http://img69.imageshack.us/img69/2126/linea4ia5.gif"><span style="color:#999900;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 462px; DISPLAY: block; HEIGHT: 18px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://img69.imageshack.us/img69/2126/linea4ia5.gif" /></span></a><span style="color:#999900;"><br />Más allá del sonido de una ola<br />navega mi alma desgastada por el dolor,<br />entre pétalos mustios acogida.<br />Más allá de las huellas indelebles<br />se extingue el sentimiento<br />envuelto en lágrimas saladas.<br />Más allá de las noches vacías<br />late un corazón desgarrado<br />arrullado por el sonido de un recuerdo.<br />Más allá de los versos inconclusos<br />se disputan la vida y la muerte<br />el amor que vencido dejó de luchar.<br /><br /><br /></span><a href="http://img69.imageshack.us/img69/2126/linea4ia5.gif"><span style="color:#999900;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 462px; DISPLAY: block; HEIGHT: 18px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://img69.imageshack.us/img69/2126/linea4ia5.gif" /></span></a><span style="color:#999900;"><br />Cynthia Gallardo</span><br /><span style="color:#999900;">Derechos Reservados<br /><br /></span><div></div><br /></div>En busca de la rimahttp://www.blogger.com/profile/12327914450353031679noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-597686722426118352.post-2834776919467362362010-01-01T19:00:00.000+01:002010-01-01T19:02:36.810+01:00Te llevas<div align="center"><a href="http://i111.photobucket.com/albums/n133/cynthiabcn/Tablas1/calamity.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 378px; DISPLAY: block; HEIGHT: 600px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://i111.photobucket.com/albums/n133/cynthiabcn/Tablas1/calamity.jpg" /></a> <span style="color:#333333;">Te llevas<br /></span><a href="http://img69.imageshack.us/img69/5575/linea12jw5.gif"><span style="color:#333333;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 468px; DISPLAY: block; HEIGHT: 22px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://img69.imageshack.us/img69/5575/linea12jw5.gif" /></span></a><span style="color:#333333;"><br />Te llevas el último clamor de mis labios<br />envuelto en la pesadumbre de tu ausencia<br />y desgarras los versos tatuados a fuego<br />que se pierden bajo la niebla persistente<br />de este invierno que se proclama eterno.<br />Queda el sonido de la risa burlona<br />que sacude los sentidos ya perdidos<br />y las lágrimas que siguieron tu camino.<br />Los besos robados se esparcen por el infinito<br />en busca de labios más sedientos que los tuyos<br />y las caricias fingidas se disipan día a día.<br />Te llevas lo único que me dejaste:<br />¡Tu recuerdo que se pierde lentamente<br />en la negra espesura de la noche! </span><br /><br /><div><a href="http://img69.imageshack.us/img69/5575/linea12jw5.gif"><span style="color:#333333;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 468px; DISPLAY: block; HEIGHT: 22px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://img69.imageshack.us/img69/5575/linea12jw5.gif" /></span></a><span style="color:#333333;"> Cynthia Gallardo</span></div><div><span style="color:#333333;">Derechos Reservados<br /><br /><br /></span><div></div></div><br /></div>En busca de la rimahttp://www.blogger.com/profile/12327914450353031679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-597686722426118352.post-77516911828395342902009-12-08T20:27:00.002+01:002009-12-08T20:29:45.002+01:00Noches vacías<div align="center"><a href="http://i45.tinypic.com/xq9ibk.jpg"><span style="color:#ff6666;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 600px; DISPLAY: block; HEIGHT: 500px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://i45.tinypic.com/xq9ibk.jpg" /></span></a><span style="color:#ff6666;"> Noches vacías<br /></span><a href="http://i210.photobucket.com/albums/bb280/K332001/lijn15.gif?t=1181744876"><span style="color:#ff6666;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 375px; DISPLAY: block; HEIGHT: 30px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://i210.photobucket.com/albums/bb280/K332001/lijn15.gif?t=1181744876" /></span></a><span style="color:#ff6666;"><br />Han pasado muchas noches vacías como esta,<br />pero tu esencia sigue viva en mis entrañas<br />como carcoma maldita que no cede.<br />Se resiste mi alma a abandonarte<br />y me aferro a los pocos recuerdos<br />que se esparcen sin memoria<br />entre las huellas de la ausencia.<br />Evito el dolor y el desaliento,<br />mientras mil cuchillos afilados<br />me atraviesan el alma cada tarde<br />haciéndola sangrar hasta el letargo.<br />El descanso y la paz se han vuelto mis contrarios<br />y se niegan a darme el sosiego que demando.<br />Me falta el aire, y la alegría se diluye entre la bruma,<br />mientras sigo vagando sobre las notas eternas<br />que resuenan del violín olvidado,<br />ese que yace mal herido como la paz de mi recuerdo.<br />Las lágrimas se han vuelto espectadoras de pago<br />y bañan el rostro desvalido<br />que antaño iluminaba tus palabras,<br />danzando en mi memoria como inmortal balada<br />antes de morir con el último adiós.<br />El mundo sigue girando,<br />pero yo dejé de seguirle<br />el día que se cortó el fino hilo de los sueños.<br /><br /></span><a href="http://i210.photobucket.com/albums/bb280/K332001/lijn15.gif?t=1181744876"><span style="color:#ff6666;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 375px; DISPLAY: block; HEIGHT: 30px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://i210.photobucket.com/albums/bb280/K332001/lijn15.gif?t=1181744876" /></span></a><span style="color:#ff6666;"> Cynthia Gallardo</span><br /><span style="color:#ff6666;">Derechos Reservados</span><br /></div>En busca de la rimahttp://www.blogger.com/profile/12327914450353031679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-597686722426118352.post-81166089521852706722009-12-08T20:24:00.001+01:002009-12-08T20:26:21.691+01:00El ciclo del olvido<div align="center"><a href="http://i111.photobucket.com/albums/n133/cynthiabcn/Tablas/13_Lady27s-Choice_LG.jpg"><span style="color:#ffcc00;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 357px; DISPLAY: block; HEIGHT: 500px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://i111.photobucket.com/albums/n133/cynthiabcn/Tablas/13_Lady27s-Choice_LG.jpg" /></span></a><span style="color:#ffcc00;"> El ciclo del olvido<br /></span><a href="http://i210.photobucket.com/albums/bb280/K332001/gb12.gif?t=1181747599"><span style="color:#ffcc00;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 600px; DISPLAY: block; HEIGHT: 25px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://i210.photobucket.com/albums/bb280/K332001/gb12.gif?t=1181747599" /></span></a><span style="color:#ffcc00;"><br />Renace el baúl de los recuerdos…<br />Tu aroma inunda mi habitación,<br />y los instantes vividos<br />se intercalan en mi mente evocando aquel tiempo<br />en que las palabras simples eran el discurso perfecto<br />para una declaración de enamorados.<br />Sigo el rastro de tu ausencia<br />y las horas se proclaman crueles verdugos<br />que amenazan con condenarme a la muerte severa.<br />Mientras se deslizan mis letras<br />sigo añorando aquel aroma que hacía<br />que mi corazón danzara<br />al ritmo de la dulce melodía de tu voz.<br />Miro hacia atrás esperando verte girar,<br />y en la esquina de la calle del dolor,<br />ha nacido una rosa negra.<br />¡Ahora sólo me persigue la persistente soledad!...<br />Una noche más cae sobre mi vida<br />y las suaves gotas se deslizan por las mejillas<br />que antaño lucían su color enamorado.<br />Mira el cielo, ¿ves esa estrella que brilla?<br />su luz no durará mucho,<br />porque cada día se va apagando<br />siguiendo el ciclo del olvido.<br /><br /></span><div><a href="http://i210.photobucket.com/albums/bb280/K332001/gb12.gif?t=1181747599"><span style="color:#ffcc00;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 600px; DISPLAY: block; HEIGHT: 25px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://i210.photobucket.com/albums/bb280/K332001/gb12.gif?t=1181747599" /></span></a><span style="color:#ffcc00;"> Cynthia Gallardo</span></div><div><span style="color:#ffcc00;">Derechos Reservados</span></div><br /></div>En busca de la rimahttp://www.blogger.com/profile/12327914450353031679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-597686722426118352.post-51697368098363955662009-12-08T20:21:00.002+01:002009-12-08T20:23:58.074+01:00Derechos Adquiridos<div align="center"><a href="http://i111.photobucket.com/albums/n133/cynthiabcn/Tablas/undertheappletree.jpg"><span style="color:#003300;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 415px; DISPLAY: block; HEIGHT: 500px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://i111.photobucket.com/albums/n133/cynthiabcn/Tablas/undertheappletree.jpg" /></span></a><span style="color:#003300;"> Derechos Adquiridos<br /></span><a href="http://sologifs.webcindario.com/assets/images/060.gif"><span style="color:#003300;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 480px; DISPLAY: block; HEIGHT: 35px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://sologifs.webcindario.com/assets/images/060.gif" /></span></a><span style="color:#003300;"><br />Adjunto mis derechos adquiridos<br />tatuados con fiereza en mi moral<br />y esquivo con valor el temporal<br />que ataca con vocablos retorcidos.<br /><br />Conozco las envidias sin sentidos<br />defiendo mi terreno personal,<br />no otorgo las razones al rival<br />ni escucho sus mensajes escondidos.<br /><br />Yo llevo por bandera la lealtad,<br />no escondo ni razones ni verdades,<br />ostento con orgullo mis valores.<br /><br />Navego por la vida sin maldad,<br />no escucho las sobradas necedades<br />que nacen de las bocas inferiores.<br /><br /></span><div><a href="http://sologifs.webcindario.com/assets/images/060.gif"><span style="color:#003300;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 480px; DISPLAY: block; HEIGHT: 35px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://sologifs.webcindario.com/assets/images/060.gif" /></span></a><span style="color:#003300;"> Cynthia Gallardo</span></div><div><span style="color:#003300;">Derechos Reservados<br /></span><div> </div></div><br /></div>En busca de la rimahttp://www.blogger.com/profile/12327914450353031679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-597686722426118352.post-72681988909535989992009-12-08T20:15:00.003+01:002009-12-08T20:21:18.967+01:00Brisa<div align="center"><a href="http://i111.photobucket.com/albums/n133/cynthiabcn/Tablas/jpavisse03.jpg"><span style="color:#000066;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 500px; DISPLAY: block; HEIGHT: 315px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://i111.photobucket.com/albums/n133/cynthiabcn/Tablas/jpavisse03.jpg" /></span></a><span style="color:#000066;"> Brisa<br /></span><a href="http://i210.photobucket.com/albums/bb280/K332001/flowerline.gif?t=1181745738"><span style="color:#000066;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 399px; DISPLAY: block; HEIGHT: 54px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://i210.photobucket.com/albums/bb280/K332001/flowerline.gif?t=1181745738" /></span></a><span style="color:#000066;"><br />¡Una brisa de aire fresco ha llegado hasta mi alma!...<br />He vuelto a sentir renacer el corazón<br />al ritmo de la emoción de un gesto.<br />Aunque la noche se presenta fría,<br />un leve rayo de luna me devuelve el calor que añoraba.<br />Mientras, miro el horizonte en busca de una señal<br />que me permita alzar el vuelo<br />y llegar allá donde nacen las ilusiones.<br />Me hago prisionera del tiempo<br />y sólo me queda seguir caminando<br />por el sendero que he elegido,<br />dejando que la soledad me envuelva.<br />O quizás deba buscar en los consejos del sabio<br />y esconder los sentimientos en la caja de pandora<br />de donde jamás volverán a salir.<br />Nace una flor y en sus pétalos muestra las heridas<br />que le profanó su jardinero.<br />Sus hojas destilan la salvia del dolor y la desilusión.<br />¡Yo no pido el mundo,<br />tan sólo pido un momento para poder sonreír<br />y que esa sonrisa embalsame mis sueños! </span><br /><br /><div><a href="http://i210.photobucket.com/albums/bb280/K332001/flowerline.gif?t=1181745738"><span style="color:#000066;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 399px; DISPLAY: block; HEIGHT: 54px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://i210.photobucket.com/albums/bb280/K332001/flowerline.gif?t=1181745738" /></span></a></div><br /></div><p align="center"><span style="color:#000066;">Cynthia Gallardo</span></p><p align="center"><span style="color:#000066;">Derechos Reservados</span></p>En busca de la rimahttp://www.blogger.com/profile/12327914450353031679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-597686722426118352.post-47862995707174253182009-11-11T19:00:00.005+01:002009-11-11T19:06:31.531+01:00Balada de gemidos<div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiboWFFoRyXJgmf4EMW9h2UHErjx34BJ_js5qLn02PO_dPK-KCGu63F8bqpqpHUTrkevXVNuA-YjWwjZeY5V7EpGWb4wnt9AIX00gHa3hKis4VZyhaOJEsMBETgvQj4OUssQzL_g24tQgE/s1600-h/16_Devil-To-Pay_LG.jpg"><span style="color:#6666cc;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 267px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5402908446795057762" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiboWFFoRyXJgmf4EMW9h2UHErjx34BJ_js5qLn02PO_dPK-KCGu63F8bqpqpHUTrkevXVNuA-YjWwjZeY5V7EpGWb4wnt9AIX00gHa3hKis4VZyhaOJEsMBETgvQj4OUssQzL_g24tQgE/s400/16_Devil-To-Pay_LG.jpg" /></span></a><span style="color:#ccccff;"> Balada de gemidos<br /><br /></span><a href="http://www.gifsyfondos.com/divider5.gif"><span style="color:#ccccff;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 451px; DISPLAY: block; HEIGHT: 50px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://www.gifsyfondos.com/divider5.gif" /></span></a><span style="color:#ccccff;"><br />Perdida en el letargo<br />de mil noches vacías<br />tu perfume penetra<br />nuevas antologías.<br /><br />Se inunda nuestra estancia<br />de caricias furtivas<br />ósculos prohibidos<br />miradas decididas.<br /><br />Explosión estelar<br />locura de sentidos<br />pasión descontrolada<br />balada de gemidos.<br /><br />Éxtasis de placer<br />encuentros reprimidos<br />montañas veneradas<br />espacios recorridos.<br /><br /><br /></span><div><a href="http://www.gifsyfondos.com/divider5.gif"><span style="color:#ccccff;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 451px; DISPLAY: block; HEIGHT: 50px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://www.gifsyfondos.com/divider5.gif" /></span></a><span style="color:#ccccff;"> Cynthia Gallardo</span></div><div><span style="color:#ccccff;">Derechos Reservados</span></div><br /></div>En busca de la rimahttp://www.blogger.com/profile/12327914450353031679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-597686722426118352.post-48163863691524158922009-11-11T18:53:00.001+01:002009-11-11T18:56:23.905+01:00Ilumina<div align="center"><a href="http://i37.tinypic.com/rvfreb.jpg"><span style="color:#ffff66;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 647px; DISPLAY: block; HEIGHT: 432px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://i37.tinypic.com/rvfreb.jpg" /></span></a><span style="color:#ffff66;"> Ilumina<br /></span><a href="http://www.gifsyfondos.com/lijn011.gif"><span style="color:#ffff66;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 172px; DISPLAY: block; HEIGHT: 69px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://www.gifsyfondos.com/lijn011.gif" /></span></a><span style="color:#ffff66;"><br />Ilumina mi noche más oscura<br />con delicadas gotas de esperanza,<br />y con besos robados, con dulzura<br />engalana mis sueños sin tardanza.<br />Dibuja tus caricias sin cordura<br />en la cicatriz de mi desconfianza.<br />Caminemos unidos por el fuego<br />que se enciende bajo el humilde ruego.<br /><br /></span><div><a href="http://www.gifsyfondos.com/lijn011.gif"><span style="color:#ffff66;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 172px; DISPLAY: block; HEIGHT: 69px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://www.gifsyfondos.com/lijn011.gif" /></span></a><span style="color:#ffff66;"><br />Cynthia Gallardo</span></div><div><span style="color:#ffff66;">Derechos Reservados<br /></span><br /><div></div></div><br /></div>En busca de la rimahttp://www.blogger.com/profile/12327914450353031679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-597686722426118352.post-45298790710179799042009-11-11T18:51:00.001+01:002009-11-11T18:53:49.637+01:00Renaces<div align="center"><a href="http://i34.tinypic.com/ffdbo9.jpg"><span style="color:#663300;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 650px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://i34.tinypic.com/ffdbo9.jpg" /></span></a><span style="color:#663300;"> Renaces<br /></span><a href="http://www.gifsyfondos.com/linealagerrera.gif"><span style="color:#663300;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 450px; DISPLAY: block; HEIGHT: 23px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://www.gifsyfondos.com/linealagerrera.gif" /></span></a><span style="color:#663300;"><br />Renaces del profundo sentimiento<br />que oculto en mis quimeras existía<br />buscando la sonrisa que yacía<br />perdida en los caminos sin aliento.<br /><br />Me bebo tu palabra y argumento,<br />viviendo en la constante valentía<br />del sueño que en la triste lejanía<br />persiste tan real y tan sediento.<br /><br />Acuna mis mañanas de esperanzas,<br />disfraza mi amargura de promesas<br />conjuga las estrofas de mi canto.<br /><br />Confirma con tu voz las añoranzas,<br />libérame de angustias inconfesas<br />y cúbreme fielmente con tu manto. </span><br /><br /><div><a href="http://www.gifsyfondos.com/linealagerrera.gif"><span style="color:#663300;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 450px; DISPLAY: block; HEIGHT: 23px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://www.gifsyfondos.com/linealagerrera.gif" /></span></a><span style="color:#663300;"><br />Cynthia Gallardo</span></div><div><span style="color:#663300;">Derechos Reservados</span><br /><br /><div></div></div><br /></div>En busca de la rimahttp://www.blogger.com/profile/12327914450353031679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-597686722426118352.post-62054693152998041832009-11-11T18:38:00.002+01:002009-11-11T18:51:05.668+01:00Tarde<div align="center"><a href="http://i38.tinypic.com/1zzkn4l.jpg"><span style="color:#660000;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 578px; DISPLAY: block; HEIGHT: 533px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://i38.tinypic.com/1zzkn4l.jpg" /></span></a><span style="color:#660000;"> Tarde<br /></span><div align="center"><a href="http://www.gifsyfondos.com/go103.gif"><span style="color:#660000;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 411px; DISPLAY: block; HEIGHT: 56px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://www.gifsyfondos.com/go103.gif" /></span></a><span style="color:#660000;"><br />Nacen vocablos perdidos en el tiempo,<br />ocultos en mis sueños aniquilados,<br />y la melodía de los días tristes<br />pesa sobre la tumba que me cavaste.<br />Ya no vibra mi corazón con tu voz<br />ni mis manos alcanzan la luna llena;<br />El invierno ya es dueño de mis quimeras<br />y la distancia de ti me ha separado.<br />Volaron las golondrinas migratorias<br />y los recuerdos se esfuman de mi mente.<br />Se borraron las huellas de tus caricias,<br />los besos ahogados en mil excusas<br />y los abrazos perdidos en el tiempo.<br />Tarde llegan los te quiero pronunciados;<br />Los te amos desgarrados por el dolor<br />no hieren, ya no provocan sensaciones,<br />nada indica que la llama siga viva.<br />Se perdió la oportunidad de alcanzar<br />las estrellas fugaces con la mirada.<br />Se disipa la esperanza de volver,<br />volver a andar cogidos de la mano.<br /><br /></span><a href="http://www.gifsyfondos.com/go103.gif"><span style="color:#660000;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 411px; DISPLAY: block; HEIGHT: 56px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://www.gifsyfondos.com/go103.gif" /></span></a><span style="color:#660000;"> Cynthia Gallardo<br />Derechos Reservados</span><br /><br /></div></div>En busca de la rimahttp://www.blogger.com/profile/12327914450353031679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-597686722426118352.post-44131264921549759532009-10-13T12:47:00.001+02:002009-10-13T12:49:15.727+02:00Soy<div align="center"><a href="http://i33.tinypic.com/jtsbck.jpg"><span style="color:#ff6666;"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 608px; CURSOR: hand; HEIGHT: 458px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://i33.tinypic.com/jtsbck.jpg" border="0" /></span></a><span style="color:#ff6666;"> Soy<br /></span><a href="http://i210.photobucket.com/albums/bb280/K332001/pinkrosebar.gif?t=1181744736"><span style="color:#ff6666;"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 567px; CURSOR: hand; HEIGHT: 48px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://i210.photobucket.com/albums/bb280/K332001/pinkrosebar.gif?t=1181744736" border="0" /></span></a><span style="color:#ff6666;"> Soy, la mezcla imperfecta de la vida<br />de la razón y falta de prudencia,<br />soy la prosa más vana y aburrida<br />y a punto de un estado de demencia.<br />Soy la casualidad de una embestida<br />de una noche sin precisa conciencia.<br />Soy verso incoherente en un poema<br />soy mujer de ideología extrema.<br /><br />Soy implacable en la palabra escrita,<br />injusta en los razonamientos viles,<br />perseguida como vulgar proscrita<br />a pesar de mis escasos abriles.<br />Solitaria como la vieja ermita<br />sin vocablos que resulten sutiles.<br />Desbarato razones que me oprimen,<br />no permito verbos que me lastimen.<br /><br /></span><div><a href="http://i210.photobucket.com/albums/bb280/K332001/pinkrosebar.gif?t=1181744736"><span style="color:#ff6666;"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 567px; CURSOR: hand; HEIGHT: 48px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://i210.photobucket.com/albums/bb280/K332001/pinkrosebar.gif?t=1181744736" border="0" /></span></a><span style="color:#ff6666;"> Cynthia Gallardo</span></div><div><span style="color:#ff6666;">Derechos Reservados</span></div><br /></div>En busca de la rimahttp://www.blogger.com/profile/12327914450353031679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-597686722426118352.post-66445144886182505882009-10-13T12:43:00.001+02:002009-10-13T12:47:18.087+02:00Grito en silencio<div align="center"><a href="http://i111.photobucket.com/albums/n133/cynthiabcn/Tablas/0004.jpg"><span style="color:#ffcccc;"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 500px; CURSOR: hand; HEIGHT: 600px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://i111.photobucket.com/albums/n133/cynthiabcn/Tablas/0004.jpg" border="0" /></span></a><span style="color:#ffcccc;"> Grito en silencio<br /></span><a href="http://i210.photobucket.com/albums/bb280/K332001/line77.gif?t=1181744807"><span style="color:#ffcccc;"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 93px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://i210.photobucket.com/albums/bb280/K332001/line77.gif?t=1181744807" border="0" /></span></a><span style="color:#ffcccc;"> Elevo en silencio mi voz cansada<br />extraviada en la mudez de un gemido<br />y te dibujo la ruta trazada<br />hasta el vocablo que yace perdido<br />en la luna, que serena y callada<br />ya se apodera de cada latido<br />que brota del sentir que va naciendo,<br />de la esperanza que voy adquiriendo.<br /><br /></span><div><a href="http://i210.photobucket.com/albums/bb280/K332001/line77.gif?t=1181744807"><span style="color:#ffcccc;"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 93px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://i210.photobucket.com/albums/bb280/K332001/line77.gif?t=1181744807" border="0" /></span></a><span style="color:#ffcccc;"> Cynthia Gallardo</span></div><div><span style="color:#ffcccc;">Derechos Reservados</span></div><br /></div>En busca de la rimahttp://www.blogger.com/profile/12327914450353031679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-597686722426118352.post-3457310014828773672009-10-13T12:38:00.002+02:002009-10-13T12:42:36.426+02:00En los pliegues de un sueño<div align="center"><a href="http://i34.tinypic.com/24nkwgm.jpg"><span style="color:#99ffff;"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 500px; CURSOR: hand; HEIGHT: 500px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://i34.tinypic.com/24nkwgm.jpg" border="0" /></span></a><span style="color:#99ffff;"><br /></span><a href="http://i34.tinypic.com/24nkwgm.jpg"></a><span style="color:#99ffff;">En los pliegues de un sueño<br /><br /></span><div><a href="http://www.geocities.com/jccsparkles/bowline_jcc1.gif"><span style="color:#99ffff;"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 374px; CURSOR: hand; HEIGHT: 100px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://www.geocities.com/jccsparkles/bowline_jcc1.gif" border="0" /></span></a><span style="color:#99ffff;"> En los pliegues de un sueño<br />se delinean los atardeceres<br />y mis versos empeño<br />para que me liberes<br />de mis solitarios amaneceres.<br /><br />Y grito al infinito<br />desgarrando el silencio que me habita,<br />al compás que transito<br />por tu voz que recita<br />las palabras que mi alma necesita.<br /><br />Buscando las señales<br />que a tu paso dejaste por mi lecho<br />en las citas puntuales<br />que atesoro en mi pecho<br />detrás de mi juramento desecho.<br /><br /><br /></span><div><a href="http://www.geocities.com/jccsparkles/bowline_jcc1.gif"><span style="color:#99ffff;"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 374px; CURSOR: hand; HEIGHT: 100px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://www.geocities.com/jccsparkles/bowline_jcc1.gif" border="0" /></span></a><span style="color:#99ffff;"><br />Cynthia Gallardo</span></div><div><span style="color:#99ffff;">Derechos Reservados</span></div></div><br /></div>En busca de la rimahttp://www.blogger.com/profile/12327914450353031679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-597686722426118352.post-52000848761792987052009-09-27T20:01:00.004+02:002009-09-27T20:06:31.968+02:00Vestigios<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlUgUz8CNvcceZ90ytvZGddEw5zmb58CkHp5D9m0J_3jw6tYZ5LjoMn1OF3Uo1O504jFuXQV2xQKpWFKFdR3ghMCkhIEAKC8o-gJmBkceSrsRhhBRRyanNas2XzA0B880WuTpGReBdFzU/s1600-h/prin-set7.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 282px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5386210182470572050" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlUgUz8CNvcceZ90ytvZGddEw5zmb58CkHp5D9m0J_3jw6tYZ5LjoMn1OF3Uo1O504jFuXQV2xQKpWFKFdR3ghMCkhIEAKC8o-gJmBkceSrsRhhBRRyanNas2XzA0B880WuTpGReBdFzU/s320/prin-set7.jpg" /></a><br /><div><a href="http://i111.photobucket.com/albums/n133/cynthiabcn/Tablas/prin-set7.jpg"></a><br /><br /><div align="center"><a href="http://i111.photobucket.com/albums/n133/cynthiabcn/Tablas/prin-set7.jpg"><span style="color:#999999;"></span></a><span style="color:#ffffff;">Vestigios<br /><br /></span><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWWjXPoAN_2SNUBtg8tibSyo8bWJe3uedksB0jkRGFAd3nnxwsi70IvSCnHxibGWa0FyAQ_xtiWH_EscPXtHyMKRrMW5Yga4JBpSB5hW_pHTPgQxOv3lfVzV8CoNZNW9xDty4P255tBbc/s1600-h/liniesilber.gif"><span style="color:#ffffff;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 367px; DISPLAY: block; HEIGHT: 105px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5386209159160521586" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWWjXPoAN_2SNUBtg8tibSyo8bWJe3uedksB0jkRGFAd3nnxwsi70IvSCnHxibGWa0FyAQ_xtiWH_EscPXtHyMKRrMW5Yga4JBpSB5hW_pHTPgQxOv3lfVzV8CoNZNW9xDty4P255tBbc/s400/liniesilber.gif" /></span></a><span style="color:#ffffff;"> Se desvanece la cómplice sombra<br />y se refleja la luna en mi trazo,<br />mientras mi boca en silencio te nombra<br />rescatando el vestigio de tu abrazo;<br />y aún dibujo tu silueta en la alfombra<br />donde quimeras grabé en tu regazo<br />al ritmo de la lluvia persistente<br />que sumergía la caricia ausente.<br /><br /></span><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhb6-JW2x6H25fvSEFMQVWMJA1a7HLXJZF8K03d0F1G_7-BtfiO-mjFKKzSjkZZXIqYAvTyc8Zfb1p_AyYuduPOdUacQXGTWlYW5AElt-l9Fh-vnnW9JPHtCWE8pzmdX0x-CgQiM_YOqLQ/s1600-h/liniesilber.gif"><span style="color:#ffffff;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 367px; DISPLAY: block; HEIGHT: 105px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5386209156316079826" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhb6-JW2x6H25fvSEFMQVWMJA1a7HLXJZF8K03d0F1G_7-BtfiO-mjFKKzSjkZZXIqYAvTyc8Zfb1p_AyYuduPOdUacQXGTWlYW5AElt-l9Fh-vnnW9JPHtCWE8pzmdX0x-CgQiM_YOqLQ/s400/liniesilber.gif" /></span></a><span style="color:#ffffff;"> Cynthia Gallardo</span></div><br /><br /><div><span style="color:#ffffff;">Derechos Reservados</span></div></div></div></div>En busca de la rimahttp://www.blogger.com/profile/12327914450353031679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-597686722426118352.post-83519730445580461042009-09-27T19:58:00.003+02:002009-09-27T20:01:22.451+02:00Bajo la luna serena<div align="center"><a href="http://i111.photobucket.com/albums/n133/cynthiabcn/Tablas/164.jpg"><span style="color:#339999;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 470px; DISPLAY: block; HEIGHT: 353px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://i111.photobucket.com/albums/n133/cynthiabcn/Tablas/164.jpg" /></span></a><span style="color:#99ffff;"> Bajo la luna serena<br /></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJLZxay8KlNPcju369Z-nkCP79Uv0yy9SnYym9FxVIMhp3nz-8yJaCX1IqYGB0ClVqeOVGvrSsTeOBLPhqdNfFakU2sxUjCtMBEmoNSU9_HiaXIs_rpb9udOPWSNqV4mfSrZL0NifqXSM/s1600-h/04198sw.gif"><span style="color:#99ffff;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; DISPLAY: block; HEIGHT: 61px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5386208350304105522" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJLZxay8KlNPcju369Z-nkCP79Uv0yy9SnYym9FxVIMhp3nz-8yJaCX1IqYGB0ClVqeOVGvrSsTeOBLPhqdNfFakU2sxUjCtMBEmoNSU9_HiaXIs_rpb9udOPWSNqV4mfSrZL0NifqXSM/s400/04198sw.gif" /></span></a><span style="color:#99ffff;"> Bajo la luna serena<br />a la sombra de tus huellas<br />te otorgaré las estrellas<br />que escritas sobre la arena<br />te trazarán la condena<br />que te atará a mis sentidos<br />y sentirás mis latidos<br />cuando en tus brazos cautiva<br />vuelvas a sentirme viva<br />al desgarrar mis vestidos.<br /><br /></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhR3_JWahFn-HykoabgZ6OOR88Ou7WOo78ESaHm26A1uQt6s2iuo8NMMUxTA3xpbOno1LWGk0YzaCY1Q3T7YolOXCDJTNhxFOBsxXE92rLlEj2unyRhoAXuC5bDclCLgDok3ql9D905Ydk/s1600-h/04198sw.gif"><span style="color:#99ffff;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; DISPLAY: block; HEIGHT: 61px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5386208347852027090" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhR3_JWahFn-HykoabgZ6OOR88Ou7WOo78ESaHm26A1uQt6s2iuo8NMMUxTA3xpbOno1LWGk0YzaCY1Q3T7YolOXCDJTNhxFOBsxXE92rLlEj2unyRhoAXuC5bDclCLgDok3ql9D905Ydk/s400/04198sw.gif" /></span></a><span style="color:#99ffff;"> Cynthia Gallardo</span><br /><span style="color:#99ffff;">Derechos Reservados</span><br /></div>En busca de la rimahttp://www.blogger.com/profile/12327914450353031679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-597686722426118352.post-43912853400783589372009-09-27T19:53:00.002+02:002009-09-27T19:58:16.526+02:00Furtivos del amor<div align="center"><a href="http://i111.photobucket.com/albums/n133/cynthiabcn/Tablas/58.gif"><span style="color:#ffcc33;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 336px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://i111.photobucket.com/albums/n133/cynthiabcn/Tablas/58.gif" /></span></a><span style="color:#ffcc33;"> Furtivos del amor<br /></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDRcfOGcJADBw8VMNDSig1PatmRnniZuRYz2xjMps3LoSFezkxwY0jazEDQmZOo0VfDUCjq7KJiovn8-POWGr71A1QhJiCzt67jkJBCfEctON7-3zxiz5fO47Bcq4WV_UkzMm1gzzBGEo/s1600-h/!cid_003401c5b3d9%24ff48e690%244a597cd9%40Lidia.gif"><span style="color:#ffcc33;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 167px; DISPLAY: block; HEIGHT: 61px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5386207133106703906" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDRcfOGcJADBw8VMNDSig1PatmRnniZuRYz2xjMps3LoSFezkxwY0jazEDQmZOo0VfDUCjq7KJiovn8-POWGr71A1QhJiCzt67jkJBCfEctON7-3zxiz5fO47Bcq4WV_UkzMm1gzzBGEo/s400/!cid_003401c5b3d9%24ff48e690%244a597cd9%40Lidia.gif" /></span></a><span style="color:#ffcc33;"> Caminaré por la huella de tu boca </span><br /><span style="color:#ffcc33;">ocultando tu nombre entre mis versos </span><br /><span style="color:#ffcc33;">y sentirás como mi alma te invoca </span><br /><span style="color:#ffcc33;">a través de tus suspiros dispersos. </span><br /><span style="color:#ffcc33;">Afianzaré nuestro amor a una roca </span><br /><span style="color:#ffcc33;">para soportar los vientos adversos. </span><br /><span style="color:#ffcc33;">Seremos dos furtivos del amor </span><br /><span style="color:#ffcc33;">ajenos a las dudas y el temor.</span><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvlnQNgAqFGBuRzdED8Ob2gW3oqe9hp7l4f7aENB4gCTwLJWRhgMCuuD1DncMvimb1iqlJVqe0OAiEYuIRBLIyQdWs5sWp956JzvMB6QT16osTLH1LV_FEMPWxfv1g3f-jsAYnbh7e-TM/s1600-h/!cid_003401c5b3d9%24ff48e690%244a597cd9%40Lidia.gif"><span style="color:#ffcc33;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 167px; DISPLAY: block; HEIGHT: 61px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5386207124062431250" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvlnQNgAqFGBuRzdED8Ob2gW3oqe9hp7l4f7aENB4gCTwLJWRhgMCuuD1DncMvimb1iqlJVqe0OAiEYuIRBLIyQdWs5sWp956JzvMB6QT16osTLH1LV_FEMPWxfv1g3f-jsAYnbh7e-TM/s400/!cid_003401c5b3d9%24ff48e690%244a597cd9%40Lidia.gif" /></span></a><span style="color:#ffcc33;"> Cynthia Gallardo</span><br /><span style="color:#ffcc33;">Derechos Reservados</span><br /></div>En busca de la rimahttp://www.blogger.com/profile/12327914450353031679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-597686722426118352.post-9234655111669424732009-09-23T22:46:00.003+02:002009-09-23T22:55:16.440+02:00Por mi tierra<a href="http://castelldeferro.info/gif/barras1/770.gif"></a><br /><div><div align="center"><a href="http://i111.photobucket.com/albums/n133/cynthiabcn/Tablas/chile.jpg"><span style="color:#3366ff;"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 502px; CURSOR: hand; HEIGHT: 502px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://i111.photobucket.com/albums/n133/cynthiabcn/Tablas/chile.jpg" border="0" /></span></a><br /><span style="color:#ffffff;">Por mi tierra<br /><br /><br /></span><div><a href="http://castelldeferro.info/gif/barras1/770.gif"><span style="color:#ffffff;"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 504px; CURSOR: hand; HEIGHT: 6px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://castelldeferro.info/gif/barras1/770.gif" border="0" /></span></a><span style="color:#ffffff;"><br />Nací en un país lejano </span></div><div><span style="color:#ffffff;">que destaca por su encanto </span></div><div><span style="color:#ffffff;">y aunque hoy me desborde el llanto </span></div><div><span style="color:#ffffff;">con una copa en la mano </span></div><div><span style="color:#ffffff;">por Chile y por mis paisanos </span></div><div><span style="color:#ffffff;">brindo en nuestro aniversario. </span></div><div><span style="color:#ffffff;">Y despolvo de mi armario </span></div><div><span style="color:#ffffff;">mi viejo vestido de huasa, </span></div><div><span style="color:#ffffff;">me paseo por mi casa </span></div><div><span style="color:#ffffff;">aunque sea en solitario. </span></div><div><br /><span style="color:#ffffff;">Y me abrazo a mi bandera </span></div><div><span style="color:#ffffff;">con el corazón lloroso </span></div><div><span style="color:#ffffff;">y aunque sea doloroso </span></div><div><span style="color:#ffffff;">hago mi rima certera. </span></div><div><span style="color:#ffffff;">¡Brindo por mi tierra entera, </span></div><div><span style="color:#ffffff;">por mi raza y por mi gente! </span></div><div><span style="color:#ffffff;">y a pesar de estar ausente </span></div><div><span style="color:#ffffff;">llevo a mi Chile en el alma </span></div><div><span style="color:#ffffff;">levantemos nuestras palmas </span></div><div><span style="color:#ffffff;">y elevemos nuestra frente.<br /></span></div><div><a href="http://castelldeferro.info/gif/barras1/770.gif"><span style="color:#ffffff;"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 504px; CURSOR: hand; HEIGHT: 6px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://castelldeferro.info/gif/barras1/770.gif" border="0" /></span></a><span style="color:#ffffff;"> Cynthia Gallardo</span></div><div><span style="color:#ffffff;">Derechos Reservados<br /></span><div></div></div></div></div>En busca de la rimahttp://www.blogger.com/profile/12327914450353031679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-597686722426118352.post-21560580787622649472009-09-20T20:54:00.004+02:002010-08-23T20:22:59.194+02:00Bajo el mismo arcoiris<div align="center"><br /></div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmjMEd-MjzwTfjU2LUbcekHipk_6UbW3nw49q1Y6JarzlMWFYDxaLLb67VDxXiRyW1kNQsGJaHuhNZO2qJwYiO-tqrAcr5QOlB_mE2s3wVGLJdYvgehsin2Vb2FUMnv1IHlozx_r9nFTY/s1600/arcoiris.jpg"></a><div align="center"><br /><br /></div><div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJxzCd2j8mRbQQPlVVbqA9YGUluOzH4xDcYTjtFAahd2W-AvseIu0PBPt0Hi2fnWQvbEwbBcSnIgAt4BSLxJvc6DeBhSu5GluDA5PArpF1SanT0fMZd0tfNkyTBKk7ItG9SjuVQOTkpqs/s1600-h/z4_1phg_8778421.jpg"><span style="color:#333300;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 333px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5383625293005909778" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJxzCd2j8mRbQQPlVVbqA9YGUluOzH4xDcYTjtFAahd2W-AvseIu0PBPt0Hi2fnWQvbEwbBcSnIgAt4BSLxJvc6DeBhSu5GluDA5PArpF1SanT0fMZd0tfNkyTBKk7ItG9SjuVQOTkpqs/s400/z4_1phg_8778421.jpg" /></span></a><span style="color:#333300;"> Bajo el mismo arcoiris<br /></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0c0Vv0UnJBtxcvT7e8WhyxYVvJgaOzsUttr2E4QTgw_RrDpUnKSPZ9E4ZiuDn7z-XNJUl9UxWPOJ1Fum0_qVZ-lKP4Zy9LyAm-c66qaV-sxi1GlMTUtB4PDI9YfqbBFcUgtQEYZsWc5c/s1600-h/780.gif"><span style="color:#333300;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 47px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5383625288711160994" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0c0Vv0UnJBtxcvT7e8WhyxYVvJgaOzsUttr2E4QTgw_RrDpUnKSPZ9E4ZiuDn7z-XNJUl9UxWPOJ1Fum0_qVZ-lKP4Zy9LyAm-c66qaV-sxi1GlMTUtB4PDI9YfqbBFcUgtQEYZsWc5c/s400/780.gif" /></span></a><span style="color:#333300;"> <span style="font-size:130%;">Su mayor sospecha se había confirmado, estaba embarazada y no cabía duda de ello ya que esas pruebas tenían un 99% de fiabilidad, y por más que pensara que ella podía pertenecer a esa mínima estadística restante, el resultado era el que tenía ante sus ojos.</span></span><span style="font-size:130%;"><br /><br /><span style="color:#333300;">El mundo se le vino encima aplastándola por completo mientras mil preguntas se agolpaban en su cabeza… ¿Cómo pudo pasar? ¿por qué? Y así se iban sucediendo las interrogantes. Tan sólo contaba diecisiete años, aún faltaban unos meses para cumplir la mayoría de edad y no había acabado el instituto. No sabía qué hacer y las opciones que se le cruzaban por la mente, estaban enfrentadas con las sensaciones que habitaban su corazón, algo inexplicable que no lograba entender muy bien.</span><br /><br /><span style="color:#333300;">La noticia le cayó como una bomba, y en presencia de su hermana y su madre, comenzó a llorar sin saber qué hacer. Su madre, una mujer bastante liberal y de mente abierta, le dijo que todo se podía arreglar, pero que habría que hablar con el padre de la criatura, dando por sentado que se trataba de aquel novio que tenía y al que su madre nunca miró con buenos ojos, por ser demasiado mayor para ella y por estar comprometido. Tal vez esas advertencias maternas deberían haber sido suficientes para que le olvidase, pero en contra de eso, cuando más la intentaban apartar de él, más se aferraba a esa relación. Le quería, se sentía segura y protegida a su lado, y aunque con muchos altibajos, ya hacía dos años que se expresaban su amor casi a diario; para ella, el primero, para él... ¡quién sabe!</span><br /><br /><span style="color:#333300;">Con el lógico miedo, confesó que no era él el padre; que una noche de fiesta que habían discutido después de sentirse engañada y traicionada, lo desencadenó todo. El dolor y la impotencia de aquella infidelidad le cegó e hizo que le devolviera el agravio con un chico al que apenas conocía. Se emborrachó casi hasta perder e conocimiento, y no midió las consecuencias posteriores. Debió pensar que por una vez no pasaría nada, y ahora que ya estaba todo hecho, tenía que decidir cómo afrontar el tremendo problema que se le venía encima, como bien lo había definido su madre.</span><br /><br /><span style="color:#333300;">Con esa vida creciendo en su vientre, empezaron a planear lo que podrían hacer, sin escatimar en medios ni en opiniones ajenas de todos los gustos y colores que más que aclararle nada, lo que hacían era confundirla aún más. </span><br /><br /><span style="color:#333300;">Hasta su amiga del alma, aquella chica tímida que compartiera pupitre con ella desde hace tantos años, era incapaz de aconsejarle otra cosa que no fuera provocar un aborto.</span><br /><br /><span style="color:#333300;">No pasaron muchos días hasta que se enteraron las “tías” de la capital. Cada una a su manera quería ayudar. Una de ellas sabía de un remedio infalible para eso, otra opinaba que debería decidir ella lo que era mejor, la otra alegaba que era muy joven y se arruinaría la vida... Pero dentro de ella algo estaba creciendo y cada segundo que pasaba se sentía más unida a ese pequeño ser que se formaba en su interior. Trataba de imaginarse con un niño en los brazos y aunque ella misma se reconocía muy joven para ser madre y no lograba verse en un futuro con un retoño deambulando por la casa mientras la llamaba mamá, la sola idea de tener a alguien con quien compartir su vida, seguía reafirmando su teoría interna de que lo mejor era dejar que la naturaleza siguiera su curso sin interrumpir ningún proceso. Los días iban pasando confundida entre presiones externas y razonamientos que apuntaban a que lo más sensato era mirar por ella misma, así que pensó en seguir los consejos de quienes parecían preparados para decidir por ella, y alentada por su madre optó por deshacerse de aquel problema que tanto le atormentaba. </span><br /><span style="color:#333300;"></span><br /><span style="color:#333300;">Probó primero con un hervido de hierbas algo extrañas, consejo de una vecina que decía entender mucho del tema. Con el corazón compungido tragaba sorbo a sorbo aquel brebaje que eliminaría esa vida, esa criatura que a pesar de todo ella sentía tan suya. El brebaje, además de resultarle asqueroso al gusto, le provocaba un intenso dolor, y acostada en su cama bebía y bebía aquel líquido asesino. Dicen que el destino tiene mucha fuerza, y lejos de conseguir el resultado esperado, el embarazo seguía adelante mientras aquel ser parecía aferrarse a la vida y a ese espacio materno que se resistía a abandonar. Aquello le hizo meditar de nuevo y así empezó a descubrir un inmenso cariño por aquel proyecto de vida que en contra de todas las voluntades se formaba en su interior, ajeno al mundo. El segundo intento fue mucho más drástico. Faltaban sólo unos días para que cumpliera su mayoría de edad, una fiesta que en Chile, su país natal, se celebraba por todo lo alto, y su madre y sus tías habían decidido por ella que la mejor forma de celebrarlo era volviendo a ser libre, sin ataduras que le arruinaran la vida. Esta vez comprarían una inyección letal denominada “toque final” que acabaría con el feto en pocas horas. Se exponía, eso sí, a una intensa hemorragia, en cuyo caso habría de ingresar en el hospital más cercano y jurar una y otra vez que ella no había hecho nada para provocar aquello y que ni siquiera sabía que estaba esperando un hijo, ya que las torturas en aquellos casos eran horribles y el aborto, un delito castigado por la ley.</span><br /><br /></span><span style="font-size:130%;"><span style="color:#333300;">Fueron días de angustia en los que las horas se hacían interminables y las noches se convirtieron en sombras de fantasmas despiadados que gritaban sin descanso, como si pudieran leer en su propia conciencia y fueran deletreando cada uno de los sentimientos que la habitaban. No, no quería perder a ese ser diminuto que se aferraba a la vida desde su vientre, propiciándole sensaciones tan contradictorias. Aquellos días de incertidumbre y soledad habían servido para estrechar vínculos con aquella criatura que latía en su interior y a la que ya reconocía como suya.<br />Era consciente del cambio de vida que la aguardaba, con una dosis de inmadurez correspondiente a su edad y sin muchos medios para subsistir por sí misma. Sabía que nada volvería a ser lo mismo, que a partir de entonces ya no podría pensar por ella sola, y que debería reunir los recursos y las fuerzas suficientes para proporcionar a aquel niño la protección que se espera de una madre. El panorama que se desplegaba ante ella, con la mayoría de su familia en contra, no era muy alentador. Estaba segura de que no iba a ser fácil, pero sabía que era capaz de reunir el coraje y el aplomo necesarios para intentarlo. En su interior se estaba gestando el mejor regalo que la vida puede hacerle a una mujer, lo único que iba a tener definitivamente suyo. Puede que a ella se le hubiera anticipado la fecha, pero había decidido ser madre por encima de todo y de todos. </span><br /><br /><span style="color:#333300;">Por fin había llegado el día señalado y los preparativos ya estaban casi a punto. Con miedo, y aún sin saber si lo que había decidido era lo mejor, alzó la voz entre todos aquellos que se promulgaban directores de su propio destino, y se atrevió a expresar con voz temblorosa: ¿Y si no aborto? El silencio reinó en la habitación durante algunos segundos, y antes de que a nadie le diera tiempo a responder, prosiguió diciendo: Al abuelo no le gustaría que lo hiciera, y estoy segura de que después de reñirme, me hubiera apoyado en esto hasta el final.</span><br /><br /><span style="color:#333300;">La figura del abuelo, como un hombre serio, bueno y noble que había ejercido el patriarcado de la familia fielmente hasta su muerte, pesaba aún demasiado en todo ellos, y, seguramente guiados por ese respeto que aún les imponía su recuerdo, se sintieron incapaces de contradecir aquel argumento, que por otra parte parecía tan contundente. De pronto, todos aquellos que hasta hacía unos minutos se perfilaban como sus mayores enemigos, se transformaron bajo la grata sensación de unas cuantas manos extendidas que brindaban por fin sosiego y apoyo y que prometieron ayudar no sólo hasta el feliz término del embarazo, sino después.</span><br /><br /><span style="color:#333300;">Corría el mes de marzo, y Cynthia, comenzaba a sentirse segura después de mucho tiempo. Era como si hubiera recuperado su identidad, su dignidad de persona y de mujer, y aunque los cambios en su cuerpo ya se hacían notorios y el cansancio se empezaba a hacer latente, su derecho a ser madre la había convertido en muy poco tiempo en una mujer más segura de sí misma, más capaz y mucho, muchísimo más fuerte. La ecografía había desvelado que sería un varón lo que nacería en apenas unos meses, y la mezcla de sensaciones entre incertidumbre e ilusión, le aportaban todas las fuerzas necesarios para mirar al futuro con optimismo y seguir luchando por muy cansada que se encontrase.</span><br /><br /></span><span style="font-size:130%;"><span style="color:#333300;">Combinaba perfectamente los cambios externos en su vida, con los internos que se iban produciendo en su cuerpo, y siguió asistiendo diariamente a clase para terminar la enseñanza obligatoria y disponer de un título que le pudiera abrir alguna puerta más el día de mañana, y así continuó hasta concluir el embarazo que coincidía casi también con el final de curso.<br />Sebas se resistía a nacer y se retrasó más de una semana de la fecha prevista. Fueron ocho días de intensas lluvias, y, como si el destino hubiera decidido aplazar aquel alumbramiento que no necesitaba de más días nublados, vino al mundo a las once y media de la mañana de un domingo en el que lucía un sol radiante, como si las fuerzas de la naturaleza se hubieran predispuesto para iluminar aquel, su primer día de vida, en un hermoso preludio.</span><br /><br /></span><span style="font-size:130%;"><span style="color:#333300;">Fue un parto complicado en el que, tras largas horas de dilatación, hubo que recurrir finalmente a la cesárea. Con los ojos muy abiertos, llena de miedos, pero sembrada de esperanza, por la mente de Cynthia pasaban como en una película todos los recuerdos de esos meses que precedieron a aquel momento. Parecía hasta irreal que a su corta edad y en sólo unos días, fuera a salir del hospital con un bebé entre los brazos. Todas las lágrimas que había derramado durante los nueve meses, quedaban atrás como si de un mal sueño se tratase y ahora sólo podía pensar en el futuro, un futuro que aunque incierto, estaba segura de que sería muy agradable. Absorta en sus pensamientos, sintió un leve llanto que distrajo su atención y casi sin darle tiempo a formular ninguna pregunta, sintió al médico exclamar: ¡Por fin, un robusto niño!<br />Aquel llanto se hacía cada vez más intenso al unísono que recorría la distancia desde el vientre a los brazos de Cynthia, que le aguardaban con impaciencia, ansiosa por acunar a ese nuevo ser al que tanto había esperado y que sería a partir de ahora su principal razón de vivir y su mayor desvelo. Unos inmensos ojos negros la observaban fijamente, como intentando estudiar cada centímetro de piel de la que de ahora en adelante sería indiscutiblemente su madre por decisión propia, y por la mejilla de Cynthia se deslizaba una lágrima con sabor a victoria, mientras que le ofrecía su pecho para amamantarle.<br />Esta vez las lágrimas eran dulces, casi musicales, y la sensación de Sebas succionando su pezón por primera vez, hizo que el resto del mundo dejara de existir para convertirse en un pequeño universo diseñado exclusivamente para madre e hijo.</span><br /><br /><span style="color:#333300;">Atrás quedaban las dudas, las largas horas de soledad, las confidencias con la almohada, las lágrimas amargas, los comentarios malsanos, las críticas, las reprobaciones, los consejos erróneos y los otros... Ahora, un hermoso calidoscopio de bellas formas se desplegaba ante sus ojos dejando aparcadas todas las tormentas del pasado. A partir de ahora no importaba cuanto lloviese si al salir el sol podían contemplar juntos desde el jardín el mismo arco iris...</span><br /><br /></span><span style="color:#333300;"><span style="font-size:130%;">Hoy, nueve años después, sigo apostada en el jardín en los días nublados, contemplando la lluvia de la mano de Sebas, y confieso que ha habido algunas tormentas desde entonces, pero las hemos sostenido bajo el mismo paraguas. Seguimos mirando en la misma dirección el arco iris y desde que aquellos inmensos ojos negros me observaron por primera vez, no he vuelto a saber lo que es sentirse sola. Hoy, soy una madre feliz que mira al futuro con esperanza. Mi mejor melodía es esa voz infantil que impregna todas mis estancias, y puedo confesar sin ningún lugar a dudas, que mi mejor decisión fue ser su madre.<br /></span><br /></span><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiy1dy599MYZPNA211a6-PgjozHy9ESVyJlAOj_WIJCtXYlts42Kb_n-cL5Lp3ZA7fbTx2RF_p3Z7cbA18aWhtYBVNEj6ylc2J1lXQMi79oBrH4yFUbuoSK9eKnbiMjbSqxH6NzPNp-H8k/s1600-h/780.gif"><span style="color:#333300;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 47px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5383625280495244866" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiy1dy599MYZPNA211a6-PgjozHy9ESVyJlAOj_WIJCtXYlts42Kb_n-cL5Lp3ZA7fbTx2RF_p3Z7cbA18aWhtYBVNEj6ylc2J1lXQMi79oBrH4yFUbuoSK9eKnbiMjbSqxH6NzPNp-H8k/s400/780.gif" /></span></a><span style="color:#333300;"> Cynthia Gallardo</span><br /><span style="color:#333300;">Derechos Reservados </span></div><div align="center"><br /><br /></div><p align="center"><span style="color:#333300;"></span></p><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 266px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5508671615574585042" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1R9rrdFMJoZxPz4J_hhMPWlhy_1OPlLqDsScYTMOIn3E6Rs3XLVh_TLyzKhA1GLZ7Tc0Sr6sp39OOd0H99Tv2hySVnVLG5RzFthF7zHYHQ9Wvq6xhpuKx7ijl-FfNIsDlGRMTpHSJyqM/s400/arcoiris.jpg" /> <p align="center"><br /><span style="color:#ff9900;"><span style="font-size:130%;">Parada estaba como si la vida se hubiera ido por otro lado, dejándola atrás. El tiempo encogido de hombros. La estadística no falló. Dejándola sin pulso, sin hora, sin día. Estaba el destino alrededor, sin prisa, atrapado con ella en el suceso, en una tela de araña. No entendía las explicaciones que le daban. Tendida, revuelta, alejada de cuanto era. Todo como una niebla o un borbotón de agua arrollando su mente. No existen pasos que le devuelvan el regreso. Aquel día nefasto de nubes y claridad inocentes había tomado sin saber un autobús a trescientos kilómetros por hora.<br /><br />La velocidad alcanzada nada tenía que ver con la prisa, simplemente porque se sentía paralizada, con cierto miedo de alcanzar su destino. Dudando si en realidad, el destino se puede alcanzar, o si una vez alcanzado, le sería posible reconocerlo como propio.<br /><br />Podría ocurrir que estuviera en otra parte de sí misma, contemplando lo oculto. Así, quieta, apresada, sin sentir que no sentía, sin carga que temblara. Y, sin embargo, perdida en su cerebro, otra vida trepaba como fiebre, desde su vientre.<br /><br />La fiebre subía por encima de sus cabellos. La vislumbraba alta como una nube apretada en feliz sueño. No había duda, en su interior, algo ardía sin remedio.<br /><br />Nada más, salvo ella y el silencio. Su respiración jugaba a dejarle un temor que no era un temor, una angustia que no era una angustia. Pensamientos que se desvanecían aun siendo tentadores. Caminaba por el filo entre una nueva vida o la nada. Apenas un centímetro y le oía respirar, allá abajo, al fondo, tan lejos, y a la par, tan cerca, dentro del alma. Respiraba, ella sentía una realidad, no un sueño o limbo. Un sentimiento dentro de su mente calmó sus pensamientos. ¿Tomar medidas? pensó burlona para dentro suyo, jamás.<br /><br />Quien podría decir que nueve meses más tarde, sólo nueve meses más tarde, el amor sería un río que lo enfangaría todo llevándose dudas, soledad o temor.<br /><br />Tras un alumbramiento arduo y espinoso el autobús se detuvo. Nuevos días colgaban del iris en aquellos ojitos negros. Templaba de nuevo el tiempo al borde de sus manitas. Sólo era levantase y comenzar otra vida. Estaba el arco iris del jardín en las alturas, vigoroso aunque se le apreciara la tristeza gris de un posible invierno, nada comparado con el júbilo de luz en los ojos de una madre.<br /><br />Inútilmente, quizá inútilmente soñó que daría a luz a los dieciocho años. Alrededor de su cuerpo desnudo se abrazó un niño manchado de nacimiento. Juntos partían hacia un destino incierto. Lloraba el niño. Lloraban los dos por lo desconocido. Era día pleno. Sus dieciocho años habían sido barridos hacia un horizonte extraño. El amor le habitaba el cuerpo, colmándola de gozo al sentir la cabecita redonda del niño sobre ella. Madre e hijo, dejándose mecer por las nubes mientras avanzaban hacia el arco iris en un cielo puro que parecía esperarlos. Se llamaba Cynthia Gallardo pero de él, ella os dirá su nombre.<br /><br />Con cariño para Cynthia... Engel</span> </span></p>En busca de la rimahttp://www.blogger.com/profile/12327914450353031679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-597686722426118352.post-89708469868257065232009-09-20T20:44:00.002+02:002009-09-20T21:00:34.111+02:00Bajo el manto de la muerte<div align="center"></div><div align="center"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 330px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5383623379418748850" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiI_QoZS5ON9YEWOJTlxvZ8rMNVjThUMkBW0Dwxl6tj_M6DgRiVx1AYhHLVINU5jjfWChliH9hRwvPcNMB6FbdkArEcRGDF4rG5_4-7wENUZW8CmltJQ2m8wljL5efcvZkhV2iIB2xppy4/s400/setvalimanim.gif" /></div><div align="center"><span style="color:#ffffff;">Bajo el manto de la muerte </span></div><div align="center"><span style="color:#ffffff;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 499px; DISPLAY: block; HEIGHT: 55px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://castelldeferro.info/gif/barras3/820.gif" />Hoy es mi cuarenta y nueve cumpleaños. Han venido mis hijos y mi marido a verme. Un ramo de flores es lo único con color que adorna esta fría sala de hospital. Me han ingresado hace dos días y por más que he pedido que me dejen irme a casa, no lo he conseguido. El médico dice que aún faltan pruebas y necesitan estar seguros del diagnóstico. Vine por un simple dolor de estómago, pero tantos días de análisis me hacen presagiar que nada bueno está sucediendo. No quiero adelantarme a los acontecimientos; esperaré a que me digan qué es lo que tengo y si debo preocuparme por ello.<br />Pero hoy es mi onomástica y disfruto de la compañía de mis hijos en este casi cincuentenario de mi vida. ¡Qué lejos quedan esos años en los que cumplir la mayoría de edad parecía una eternidad! Cuando llegan los vástagos y te haces cargo de una casa, los años pasan a la velocidad de la luz… ¡ahora miro hacia atrás y me parece tan lejano todo aquello!<br />Las horas se hacen interminables aquí dentro; han pasado algunos días y por fin me han dado el esperado diagnostico, tengo cáncer, uno de aquellos que no tienen tratamiento, un cáncer de hígado que está tan avanzado que ya ha hecho metástasis en los demás órganos blandos. La noticia me ha dejado helada; siento que es como un sueño del que quisiera despertar, pero me parece que no será posible. No logro aclarar mis ideas, es como si estuviera leyendo mi sentencia de muerte, y el miedo se cuela inevitablemente en mi alma. Me voy a morir, con cuarenta y nueve años dejaré este mundo y a mis hijos, que aún necesitan de mí. No entiendo cómo ha podido suceder pues no me sentía mal y un permanente dolor de estómago es el único síntoma que durante este tiempo he manifestado. No puede ser verdad, esto no puede estar pasando, es una mala broma o un mal sueño.<br />Sin embargo debo despertar y aceptar la realidad, me quedan seis meses de vida y en ese corto plazo tengo que dejar todo dispuesto. Tendré mucho trabajo, no será fácil, pero siento que me ha llegado la hora. A algunos les llega de improvisto, pero a mí me han dado un plazo para prepararme, y lo más importante, preparar a mi familia.<br />Mi marido me oculta lo que pasa, dice que todo está bien y que nos iremos a la ciudad para que unos buenos médicos me hagan un nuevo diagnostico. No quiero quitarle las ilusiones, pero tendrá que asumirlo; la verdad es que yo me iré para siempre y él se quedará al cuidado de todo lo que en estos veintiséis años de casados hemos conseguido.<br />Tengo cuatro hijos maravillosos, dos de ellos ya son grandes y pronto harán su vida por separado. La mayor me ha dado un nieto al que adoro como si fuera mi hijo. Ya no estaré yo para ayudarle y eso me mortifica pues a pesar de su edad, soy su madre y sé que siempre me necesitará. Me preocupan mucho las dos menores pues la adolescencia es muy complicada, y Jazmín está en pleno proceso de aceptar las normas y las responsabilidades de la vida. Nuestras continuas disputas hacen que ahora me arrepienta de insistirle tanto en su manera de vestir, pero necesita que esté con ella. ¡Que angustia me invade al pensar que no podré verla graduarse, que no seré testigo de su boda, del nacimiento de sus hijos! Jorge, al ser hombre, se hace el valiente, pero para mí siempre será mi niño y tampoco podré ser testigo de sus logros, de sus aventuras amorosas; me perderé muchas oportunidades en las que necesitará de una madre y no podré ya estar con él. Quizás sea él a quien más le cueste aceptar mi partida.<br />Bárbara es la luz de mis ojos, no la he parido yo, pero soy su madre. A sus escasos nueve años ha tenido que aguantar tantas cosas que la veo débil y desprotegida, y si yo falto… ¿Qué será de ella? Es tan pequeña para asumir mi partida que me duele el corazón de pensar que perderá por segunda vez una madre. No puedo dejar de llorar, intento calmarme pero la desesperación me consume.<br />Ahora tengo que ser fuerte y prepararme. Viajaré a la capital donde están los mejores médicos, y mi familia me espera. Soy afortunada pues tengo once hermanos que aguardan ansiosos mi llegada. Nos marcharemos todos a vivir allá, aunque me hubiera gustado pasar los últimos días de mi vida en esta casa, la casa que hemos logrado con tanto esfuerzo y que ahora quedará cerrada, quien sabe hasta cuándo. ¡Tanto sacrificio para lograr tenerla a nuestro gusto! privaciones y trabajo, y al parecer, no volveré a entrar por esa puerta. Quiero mirar cada rincón de este lugar para guardarlo como un tesoro en mi cabeza. Por mi bien debo acudir en busca de un tratamiento que alargue mi vida, pero dejar mi casa me rompe el corazón. Mi jardín que esta primavera me ha dado tantas alegrías, quedará descuidado y posiblemente algunas plantas se secarán, como se está secando mi vida. Nadie podrá cuidarlo con el esmero que le he otorgado todo este tiempo. Dejo todo lo que tengo y mi vida de ahora en adelante, cambiará radicalmente, y posiblemente esta no sea mi última morada.<br />Hace una semana que me instalé; tenemos una casita pequeña pero acogedora que pasa todo el día con gente. Vienen a verme y a darme ánimos. En la mirada de mis hermanas hay dolor, aunque intenten disimularlo. No quiero que sufran, les demuestro que estoy bien, que saldré de esta situación y seguiremos juntos por muchos años más.<br />Estoy cansada, tengo que asistir a diario al hospital donde me realizan análisis y pruebas que me debilitan mucho. El dolor muchas veces es casi insoportable, pero intento que no se den cuenta y sonrío para que no vean ningún rastro de sufrimiento en mi cara. Al parecer voy logrando que se tranquilicen y que piensen que yo no sé nada, pero sí, lo sé, lo sé desde el primer momento. No sé cuanto podré aguantar, sólo espero que lo que me queda de vida no sea tan cruel como el dolor que ahora mismo siento y que me traspasa hasta la médula.<br />El verano ya casi se acaba, el frio se hace más patente al final del día y no tengo tiempo para decaer pues necesito ser fuerte para afrontar y preparar mi despedida. A pesar de todo esto, cada día tengo nuevas alegrías, pues me doy cuenta de todo el amor que tengo a mi alrededor. Mis hermanos, mis sobrinos, mis hijos, todos juntos apoyándome. Yo les digo que todo saldrá bien, que confiemos en Dios… los milagros a veces se cumplen.<br />Les oigo murmurar cuando no estoy presente y están rotos de dolor. Quiero que aprendan a no tenerme, que tomen mi ausencia lo mejor posible y que mi recuerdo de mujer alegre y feliz les acompañe siempre. No me quiero ir, pero mi hora se aproxima. Estoy preparada, lo único que me ata a este mundo es la angustia que veo reflejada en sus rostros.<br />Necesito hablarles, pero no sé por dónde empezar. No logro encontrar las palabras adecuadas para ayudarles a asumir mi partida. ¡Cómo les explico que me iré y que nunca más podré abrazarles, besarles!... ¡Qué angustia más grande siento! ¿Dios mío, por qué me haces pasar por todo esto?<br />Esta mañana me he mirado en el espejo, me he asombrado del cambio que estoy experimentando, me tienen que ayudar a realizar mis funciones diarias, y hasta el hecho de ducharme supone todo un reto. Es curioso, toda la vida intentando tener un cuerpo esbelto y ahora sin hacer dieta veo como pierdo kilos, ya van veinte. Mi cara está consumida, y unas arrugas en forma de gruesas grietas surcan mi rostro, dándome una apariencia tan grotesca que asusta. Los huesos sobresalen de mi cuerpo, tan sólo queda la piel, una piel seca y sin vida. No me extraña que todos sufran al verme así, tan acabada.<br />Fui educada bajo la enseñanza de una religión bastante estricta y siempre me he aferrado a Dios cuando he necesitado ayuda. Ahora que mi vida acaba, las preguntas se agolpan en mi cabeza; preguntas sin respuestas coherentes que me ayuden a entender todo esto. Sólo pido que mi paso a esa nueva dimensión que me aguarda sea breve, no por mí, sino por los que me rodean, que están sufriendo al ver como la vida se me escapa como el agua entre los dedos.<br />Hace años, cuando me casé, lo hice por el juzgado porque apremiaba hacerlo, y siempre he tenido el deseo de poder reafirmarlo también antes los ojos de Dios, como decía mi padre. ¡Quién lo iba a decir! Ahora, al final de mi peregrinación en esta vida, aún con la amenaza de una muerte inminente, he conseguido vestirme de blanco y entrar en una iglesia. He realizado mi sueño y llegué al altar del brazo de mi hijo, dando mi consentimiento para amar y respetar hasta el final de mis días a ese hombre que ha sido mi compañero y el padre de mis hijos.<br />Todo fue precioso, aunque en la mirada de mi familia había dolor, sonreían y celebraban conmigo ese momento. Soy feliz de tener tanta gente que me quiere y se preocupa por mí. Les extrañaré cuando me vaya, y allá donde esté, podré contarle a mis padres la buena labor que hicieron con todos nosotros; hombres y mujeres de bien, una familia unida en las buenas y en las malas.<br />El otoño ha llegado, se van apagando los colores y con ellos mi vida. El sufrimiento es insoportable, y la morfina ya no alivia como lo hacía meses atrás. No tengo fuerzas, y hasta una cucharada de sopa me provoca dolor. Me muero poco a poco y aún no he acabado con todo lo que tenía pendiente. Me desespera pensar que no alcanzaré a dejar todo dispuesto. No me queda mucho, lo presiento y aún me falta por preparar a mis hijos; sé que todavía no asumen mi pronta partida, pero es inevitable. Tendrán que aprender a vivir sin los consejos de esta madre gruñona que no estará cuando nazcan sus hijos y no podrá consolarles cuando una desilusión amorosa les rompa el corazón. Pero estoy segura que viviré dentro de ellos pues mi sangre siempre correrá por sus venas y mis enseñanzas permanecerán en su memoria. Son unos chicos buenos que lograrán cumplir sus metas en la vida. Me siento feliz de la educación y los valores que les he inculcado y eso me hace estar en paz conmigo misma.<br />No sé de donde he sacado fuerzas para hablar con mis hijos. Les he reunido alrededor de mi cama y he intentado explicarles mi partida. Jorge no quiere asumir que me iré, me ha dicho: “mamá, tú no te morirás, yo no lo permitiré”. Las lágrimas han bañado su rostro y mi corazón se encogía por el dolor. Les he dicho que se deben mantener unidos y que como hermanos deberán cuidarse los unos a los otros y apoyar a su padre. Han llorado conmigo, pero creo que he conseguido que me escucharan. Rhode, la mayor, se encarga de todo. Ha adelgazado mucho en este tiempo y me ha prometido que siempre cuidará de ellos, que no me preocupe. Ha crecido muy de prisa, mi enfermedad la ha vuelto más madura y sé que llegará a ser una gran mujer.<br />He intentado levantarme y las piernas no me han sostenido, impidiéndome dar tan siquiera unos pasos. Están a punto de cumplirse los seis meses de espera y creo que esta vez, no habrá mucho margen de error. Las noches se hacen eternas, el dolor me atormenta a cada segundo, la desesperación, muchas veces se apodera de mí, y pienso que no lo lograré, pero lo único que me sigue manteniendo atada a este mundo es mi gente. Sé que las fuerzas les empiezan a fallar pues están cansados y se refleja en sus rostros la angustia. Intento darles ánimos, pero creo que mi poder de convencimiento está decayendo igual que yo, y las sonrisas son cada vez más forzadas. Si hay algo que me duele más que lo que soporto, es la tristeza que asoma en los ojos de todos, también en los de mis hermanas. Sé que no quieren asumir que mi vida se acaba, pero sus caminos seguirán y aprenderán a reponerse.<br />Mi cuerpo está deteriorado, marchito, y mis ojos hundidos. La imagen de mujer lozana ha cambiado drásticamente y ya no queda ni la sombra de lo que fui. Este cáncer me ha devorado lentamente; se ha adueñado de mi cuerpo y lo está ajando, absorbiendo cada célula de él. Poco a poco me voy acostumbrando al dolor, no sé si es porque es tan fuerte que parece que no le sintiera, que la dosis de morfina hace su trabajo, o que el dolor moral que siento al tener que dejar a los míos, sobrepasa cualquier tipo de sufrimiento.<br />Creo que se acerca la hora, estoy acostada en mi cama, mientras a mi alrededor figuras pocos definidas se mueven con sigilo. Mis hermanas no se han movido de mi lado. Mi voz es casi imperceptible, y no logro conjugar dos palabras seguidas. Siento que me marcho, y aunque la pena es una losa insalvable, una dulce tranquilidad me embarga por completo, como una extraña sensación de paz que recorre mis venas, en contraposición con esa otra sensación de miedo que a veces llega y se apodera de mí. No quiero irme aún, desearía aferrarme a esta vida, pero su hilo es cada vez más delgado y a punto está de cortarse. Mis ojos descansan cerrados, pero aún así percibo como entra y sale gente de mi habitación. Mi deseo se ha cumplido, no estoy sola, y haré mi transición acompañada de todos mis seres queridos.<br />Me voy, mi vida termina, los recuerdos me invaden como si de una película se tratara. Mi infancia, el nacimiento de mis hijos, sus primeros pasos. Todo pasa lentamente, mientras mi respiración cada vez se hace más pausada, y presiento que serán los míos los que terminen contando el final de la historia…<br /><br /><br /><br />Las horas de angustia se hacían cada vez más intensas en esos momentos interminables que precedieron a su muerte. Mi madre había entrado en estado de coma profundo, ya no nos escuchaba, no sentía las caricias de sus hermanas y tampoco los besos que le depositábamos sobre la frente mientras le repetíamos una y otra vez que la queríamos.<br />El silencio reinaba en la habitación y por nuestras mejillas resbalaban lágrimas de dolor incontenible. Se nos escapaba velozmente su vida sin que pudiéramos hacer nada por detenerla. Se iba la madre, la hermana, la tía, la mujer que nos había hecho sonreír tantas veces. Se derrumbaba el pilar de nuestra familia, y la impotencia nos embargaba. Se nos marchaba para siempre y nunca más volvería a besarnos, ni sus abrazos nos consolarían cuando la vida nos diera algún golpe bajo.<br />Un leve movimiento de sus labios nos puso en alerta. Nos acercamos a preguntarle si necesitaba algo, pero el silencio era su respuesta. Ya no nos escuchaba, ya no sentía nada, el dolor había remitido y después de tanto tiempo, por fin descansaba en aquel estado de inconsciencia.<br />A las nueve de la mañana todo había acabado, el dolor y la angustia de meses pasados morían con ella mientras se despedía de este mundo plácidamente. Aspiró profundamente como queriendo inhalar el último olor de la vida para llevárselo de recuerdo hacía el desconocido viaje para al que había sacado su billete. Un viaje del que no regresaría jamás.<br /></span><a href="http://castelldeferro.info/gif/barras3/820.gif"><span style="color:#ffffff;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 499px; DISPLAY: block; HEIGHT: 55px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://castelldeferro.info/gif/barras3/820.gif" /></span></a><span style="color:#ffffff;">Cynthia Gallardo<br /></span><div><div><span style="color:#ffffff;">Derechos Reservados</span></div></div><br /></div>En busca de la rimahttp://www.blogger.com/profile/12327914450353031679noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-597686722426118352.post-60878754746770246142009-09-08T20:18:00.001+02:002009-09-08T20:21:36.079+02:00Lava ardiendo<div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9jT6rhqDYUNRfr8ZmOA2pZpIfi_LRyWOnt6y3dWor4QjdBs3CsBUEPTbCg36J2kiHTwfBcWcHAKN299ib9u7ZohiJObZa9TLNusB0kcPCINNAJaH7ZD0CCiBeViLZZSJtWt8w_2EMunI/s1600-h/el-beso-mas-largo.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 296px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5379163005848949122" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9jT6rhqDYUNRfr8ZmOA2pZpIfi_LRyWOnt6y3dWor4QjdBs3CsBUEPTbCg36J2kiHTwfBcWcHAKN299ib9u7ZohiJObZa9TLNusB0kcPCINNAJaH7ZD0CCiBeViLZZSJtWt8w_2EMunI/s400/el-beso-mas-largo.jpg" /></a> Lava ardiendo<br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxIzfkTmwAuiL97Zzxif7QHhQ2nuWZjsXmqdJAOskaqX_mqoJrVKa7WenDQ0ywp4rgkrzR7DRa_ukbMFKudqW5d_ZExAZPJKKvgJhaQLhD-tJ8jmdkWAuDfyGJ01kM1cGAGiOrG9yuVsI/s1600-h/890.gif"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 345px; DISPLAY: block; HEIGHT: 79px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5379162994368228482" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxIzfkTmwAuiL97Zzxif7QHhQ2nuWZjsXmqdJAOskaqX_mqoJrVKa7WenDQ0ywp4rgkrzR7DRa_ukbMFKudqW5d_ZExAZPJKKvgJhaQLhD-tJ8jmdkWAuDfyGJ01kM1cGAGiOrG9yuVsI/s400/890.gif" /></a> Lava ardiendo que me quema<br />recóndito en mis entrañas,<br />ansiando viril emblema,<br />que repose en mis montañas.<br />Anhelos que me enardecen,<br />locura desenfrenada,<br />ansias que en mi cuerpo crecen,<br />al compás de tu llamada.<br />Desatemos la pasión<br />que nos abrasa por dentro<br />eres mi dulce adicción.<br />Seremos del mundo el centro,<br />la letra de una canción,<br />suspiro por ese encuentro.<br /><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhF7wgDkwtICbn4XVWArJpC9uzCvBM7gprgbWHJREDjlCEIT5VzI-rne1dYNI2he5-92_sAUynr0m_T-dK4hnaAB-n36R8RevsqNpbJ8m9X8EJ7GZ1wXP6qmiK5IZNLEd4psuyab3KkHWc/s1600-h/890.gif"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 345px; DISPLAY: block; HEIGHT: 79px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5379162989844769858" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhF7wgDkwtICbn4XVWArJpC9uzCvBM7gprgbWHJREDjlCEIT5VzI-rne1dYNI2he5-92_sAUynr0m_T-dK4hnaAB-n36R8RevsqNpbJ8m9X8EJ7GZ1wXP6qmiK5IZNLEd4psuyab3KkHWc/s400/890.gif" /></a> Cynthia Gallardo<br />Derechos Reservados<br /></div>En busca de la rimahttp://www.blogger.com/profile/12327914450353031679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-597686722426118352.post-37612695564215481082009-09-08T20:12:00.002+02:002009-09-08T23:01:57.227+02:00Yo he visto arder la nieve<div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDQ9UN3iybIxRoTWZrha-J6hDw2ntAfuDIU4rqD2FAE8335pUNY2S3TqMkSStAnoq1hpAZGhZa9uOt74lYxn1LHLRPKZFkuTmJBPfq1epz54Dxqu7nyMc2hnMSmar5y63L8rwq3Zyip_A/s1600-h/0006001QlBQ.jpg"><span style="color:#990000;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 266px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5379162151505380322" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDQ9UN3iybIxRoTWZrha-J6hDw2ntAfuDIU4rqD2FAE8335pUNY2S3TqMkSStAnoq1hpAZGhZa9uOt74lYxn1LHLRPKZFkuTmJBPfq1epz54Dxqu7nyMc2hnMSmar5y63L8rwq3Zyip_A/s400/0006001QlBQ.jpg" /></span></a><span style="color:#990000;"> Yo he visto arder la nieve<br /></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSKcdpWgrhsDtr5J-BjlmwDcaKLce8d60ZlzuzGq9aMhIMQ1Vl6L0ZzYvaLQCAZH-R2iC9bq8iKFL_B0WiKhYdmsjFHrg09pnweMdD91TQdmgISmQpPRt4U0LW9XPvYNvxo7XfxNNYpTA/s1600-h/650.gif"><span style="color:#990000;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 43px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5379162145624498466" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSKcdpWgrhsDtr5J-BjlmwDcaKLce8d60ZlzuzGq9aMhIMQ1Vl6L0ZzYvaLQCAZH-R2iC9bq8iKFL_B0WiKhYdmsjFHrg09pnweMdD91TQdmgISmQpPRt4U0LW9XPvYNvxo7XfxNNYpTA/s400/650.gif" /></span></a><span style="color:#990000;"> Yo he visto arder la nieve a tu paso </span><br /><span style="color:#990000;">galopando en tu bravío corcel, </span><br /><span style="color:#990000;">avivando el latir incansable </span><br /><span style="color:#990000;">del fuego que crea tu destreza. </span><br /><span style="color:#990000;"></span><br /><br /><span style="color:#990000;">Yo he visto arder la nieve cuando amas, </span><br /><span style="color:#990000;">mientras tu rocío riega las cimas </span><br /><span style="color:#990000;">de inagotable pasión reunida </span><br /><span style="color:#990000;">en cráteres a punto de estallar. </span><br /><span style="color:#990000;"></span><br /><br /><span style="color:#990000;">Yo he visto arder la nieve en tus manos </span><br /><span style="color:#990000;">cuando rozas la sedosa hierba, </span><br /><span style="color:#990000;">regándola de tu dulce humedad </span><br /><span style="color:#990000;">hasta que sucumbe a tus caricias. </span><br /><span style="color:#990000;"></span><br /><br /><span style="color:#990000;">Yo he visto arder la nieve en tus labios </span><br /><span style="color:#990000;">cuando besas los pétalos mustios </span><br /><span style="color:#990000;">de esa rosa que yacía olvidada </span><br /><span style="color:#990000;">entre los jardines de otro reino. </span><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVMzWGJb3GajDuTWU6yMtOR-jqoGYX4U84fumaDKzbEXb_Wi5sL0V5f_y_4oXfdEhHkO91BCikstiNVG2BGbIWGSBTPoEjfx7szOTRXkfm_ocSENHJNmtqnuQh9na86_oNwQhfwIg7yt4/s1600-h/650.gif"><span style="color:#990000;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 43px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5379162137759809490" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVMzWGJb3GajDuTWU6yMtOR-jqoGYX4U84fumaDKzbEXb_Wi5sL0V5f_y_4oXfdEhHkO91BCikstiNVG2BGbIWGSBTPoEjfx7szOTRXkfm_ocSENHJNmtqnuQh9na86_oNwQhfwIg7yt4/s400/650.gif" /></span></a><span style="color:#990000;"> Cynthia Gallardo</span><br /><span style="color:#990000;">Derechos Reservados</span><br /><br /><br /><br /></div>En busca de la rimahttp://www.blogger.com/profile/12327914450353031679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-597686722426118352.post-36092159670752410522009-09-06T20:41:00.002+02:002009-09-06T20:45:43.340+02:00Tormenta<div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh62xZKgz1e7U-kn8IRJihXsR9MAlwbxeWG6V6Kou14g4y7c-BfTYqa0Fx2yMpFCaqxI_PLJ9yJONypP5NJZvKBIjCgPKlqr5kR6Xo7Ha6LkMw6_ZKKKDDvvLauIm7Q3Gv5ZRUkWCpjzW4/s1600-h/157.jpg"><span style="color:#000066;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 324px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5378427169467726866" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh62xZKgz1e7U-kn8IRJihXsR9MAlwbxeWG6V6Kou14g4y7c-BfTYqa0Fx2yMpFCaqxI_PLJ9yJONypP5NJZvKBIjCgPKlqr5kR6Xo7Ha6LkMw6_ZKKKDDvvLauIm7Q3Gv5ZRUkWCpjzW4/s400/157.jpg" /></span></a><span style="color:#000066;"> Tormenta<br /></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDGSigl9Rd2VAR5xVddoAUoaeKUtJNYaupW8M_Ir2bYEGG3DLQ1kFXLfr-pWtrPGPJIB2eaneEl-blgwQ-lBNOIxE8-XDSWbsDB-Z1UkFtvj5LylTGFh5TObyexyrWMDL9nsxfSXHYNtc/s1600-h/680.gif"><span style="color:#000066;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 21px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5378427166140663058" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDGSigl9Rd2VAR5xVddoAUoaeKUtJNYaupW8M_Ir2bYEGG3DLQ1kFXLfr-pWtrPGPJIB2eaneEl-blgwQ-lBNOIxE8-XDSWbsDB-Z1UkFtvj5LylTGFh5TObyexyrWMDL9nsxfSXHYNtc/s400/680.gif" /></span></a><span style="color:#000066;"> Hoy tu cielo se ha cubierto de nubes </span><br /><span style="color:#000066;">descargando con furia desmedida </span><br /><span style="color:#000066;">y se han inundado tus verdes campos, </span><br /><span style="color:#000066;">se ha anegado tu alma dolorida. </span><br /><span style="color:#000066;"></span><br /><br /><span style="color:#000066;">Y ya no puedes desplegar tus alas, </span><br /><span style="color:#000066;">el temporal no da ningún descanso, </span><br /><span style="color:#000066;">te rindes ante la desilusión, </span><br /><span style="color:#000066;">añorando estás aquel tiempo manso. </span><br /><span style="color:#000066;"></span><br /><br /><span style="color:#000066;">Coge mi mano, camina conmigo, </span><br /><span style="color:#000066;">te devolveré aquel sol que olvidaste </span><br /><span style="color:#000066;">y volverá a florecer tu jardín, </span><br /><span style="color:#000066;">abriré la puerta que tú cerraste.<br /><br /></span><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxm6zAQ83OWv57sQZ8ChyphenhyphenmXx3vAuVXabMlWLTB_U2vKHP8jwNX1bHkkHOhOTMfeLSMub3BiQ_PSbe15g0ULJgsmMFoFwdQUigEukajastE-KA3xwhSkzoTXcgfbNrgR_mqVmx_z5YyXB0/s1600-h/680.gif"><span style="color:#000066;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 21px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5378427160735089826" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxm6zAQ83OWv57sQZ8ChyphenhyphenmXx3vAuVXabMlWLTB_U2vKHP8jwNX1bHkkHOhOTMfeLSMub3BiQ_PSbe15g0ULJgsmMFoFwdQUigEukajastE-KA3xwhSkzoTXcgfbNrgR_mqVmx_z5YyXB0/s400/680.gif" /></span></a><span style="color:#000066;"> Cynthia Gallardo</span><br /><span style="color:#000066;">Derechos Reservados</span><br /></div>En busca de la rimahttp://www.blogger.com/profile/12327914450353031679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-597686722426118352.post-22582483053846561132009-09-06T20:37:00.001+02:002009-09-08T21:39:59.712+02:00Te buscaré<div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibWm3SxYapv9mW7jm30M1Rz5j1xEgBf7bxhz5YpWjIYSuIyuwLFaErTwhrlqQllIik0buu2B1INyVHScxAyYdH20rRkqe_hzrw-fZ2mJfBv_PUobiR4_OimxLCoawVkYLA1xtdmFe54kA/s1600-h/rosaynegro.jpg"><span style="color:#993399;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 364px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5378425981133850338" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibWm3SxYapv9mW7jm30M1Rz5j1xEgBf7bxhz5YpWjIYSuIyuwLFaErTwhrlqQllIik0buu2B1INyVHScxAyYdH20rRkqe_hzrw-fZ2mJfBv_PUobiR4_OimxLCoawVkYLA1xtdmFe54kA/s400/rosaynegro.jpg" /></span></a><span style="color:#993399;"> </span><span style="color:#660000;">Te buscaré<br /></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiN3_d-MinCcdD0OFN1ujOEez9TXYjxQxJgRuhhT2eQSemHgcqCSWGpIPSOlhWFzWQXnu3aTX_21qCzkk9CeGTV_p4hllhyphenhyphenZB7zdQIT0ctbxq7LedmaLXWwgCFz9iI2HRbEmOxN1SAQG8U/s1600-h/570.gif"><span style="color:#660000;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 326px; DISPLAY: block; HEIGHT: 49px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5378425980819253826" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiN3_d-MinCcdD0OFN1ujOEez9TXYjxQxJgRuhhT2eQSemHgcqCSWGpIPSOlhWFzWQXnu3aTX_21qCzkk9CeGTV_p4hllhyphenhyphenZB7zdQIT0ctbxq7LedmaLXWwgCFz9iI2HRbEmOxN1SAQG8U/s400/570.gif" /></span></a><span style="color:#660000;"> Te buscaré incansablemente<br />por los confines de la tierra,<br />levantaré todas las piedras<br />lograré lo que mi alma espera.<br /><br /><br />Seré la estela de un cometa<br />que recorre veloz los cielos,<br />como aquel rayo que ilumina<br />en la noche oscura de invierno.<br /><br /><br />Seguiré fielmente tus pasos,<br />intentando encontrar en ellos,<br />agua fresca del manantial<br />que germina de tus adentros.<br /><br /><br />Así seguiré por la vida<br />en esta búsqueda constante,<br />sin temer al feroz cansancio.<br />¡Daré todo por encontrarte!<br /><br /><br /></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvjBg_cZZmduV6cQHqSdKq5BWVSYoEpuY9OAJEI2OHZohU8wfHJlU2cDjyMUyhnkUx0_aWzzehoRDw_lEB4iooKrWruGA_Tn5yfTYhZLJdsS5cJ9y4-HOQDZDkC9qxG7z_UGpmSz5eRqI/s1600-h/570.gif"><span style="color:#660000;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 326px; DISPLAY: block; HEIGHT: 49px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5378425973030154130" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvjBg_cZZmduV6cQHqSdKq5BWVSYoEpuY9OAJEI2OHZohU8wfHJlU2cDjyMUyhnkUx0_aWzzehoRDw_lEB4iooKrWruGA_Tn5yfTYhZLJdsS5cJ9y4-HOQDZDkC9qxG7z_UGpmSz5eRqI/s400/570.gif" /></span></a><span style="color:#660000;"> Cynthia Gallardo<br />Derechos Reservados </span></div>En busca de la rimahttp://www.blogger.com/profile/12327914450353031679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-597686722426118352.post-21530483258498486272009-09-06T20:34:00.000+02:002009-09-06T20:37:39.445+02:00Final<div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmarvJEA1u3-h2XlcRPU212t2ioxRvxFId1_ioVfrg_7tyxnxoQEnvxeXj0tHz-daBnibmjXmGURUnqH25kPsH77ZOdtNvZy5UQExtU4bS35OL4x4ULaxs7fsx4i202deXqfNi5Di6utg/s1600-h/slide0014_image0251.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 246px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5378425103606718146" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmarvJEA1u3-h2XlcRPU212t2ioxRvxFId1_ioVfrg_7tyxnxoQEnvxeXj0tHz-daBnibmjXmGURUnqH25kPsH77ZOdtNvZy5UQExtU4bS35OL4x4ULaxs7fsx4i202deXqfNi5Di6utg/s400/slide0014_image0251.jpg" /></a> Final<br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifuiusummIfiOhDVFOEG3Rb2AB9d18dcVjkXdNY4XWdlWBtnuaPVbmb5kHEnga8XISxqBdu4Z0wkeZF71UGhUz0pxDR89DkI6AXJq0we6m9P9QEay7KsSZB4beBeZbzhkr004xriCMdnI/s1600-h/920.gif"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 14px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5378425097487203378" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifuiusummIfiOhDVFOEG3Rb2AB9d18dcVjkXdNY4XWdlWBtnuaPVbmb5kHEnga8XISxqBdu4Z0wkeZF71UGhUz0pxDR89DkI6AXJq0we6m9P9QEay7KsSZB4beBeZbzhkr004xriCMdnI/s400/920.gif" /></a> El silencio cruel se hizo dueño<br />y las ilusiones murieron,<br />las gardenias se marchitaron<br />bajo la lluvia perecieron.<br /><br /><br />Los versos no tienen sentido,<br />la pluma dejó de soñar,<br />los sentidos adormecidos,<br />la canción dejó de sonar.<br /><br /><br />No volverá el sol alumbrar,<br />la luna no inspira al poeta,<br />las promesas quedan vacías<br />y queda la historia incompleta.<br /><br /><br />Los caminos hoy se dividen,<br />se desdibujan las sonrisas<br />y solo quedan los recuerdos<br />de las tardes de frescas brisas.<br /><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJ3rfxJ747IvwozJRvMOvwKML6wUuf5Q2CU5hUKHvAGhqFdolCh7DmEbfQS_wgAyCY_HMcZbbXIBs47KY-wUVJ7T73_MNMXD5vR61vKQiCiLWXFrmczinURNkJ_0p2CzS11BQC-4XMELc/s1600-h/920.gif"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 14px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5378425088927109074" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJ3rfxJ747IvwozJRvMOvwKML6wUuf5Q2CU5hUKHvAGhqFdolCh7DmEbfQS_wgAyCY_HMcZbbXIBs47KY-wUVJ7T73_MNMXD5vR61vKQiCiLWXFrmczinURNkJ_0p2CzS11BQC-4XMELc/s400/920.gif" /></a> Cynthia Gallardo<br />Derechos Reservados<br /></div>En busca de la rimahttp://www.blogger.com/profile/12327914450353031679noreply@blogger.com0